Ma fogászaton voltam - kedvenc doktornőmnél, Juditkánál. Csak ajánlani tudom mindenkinek! Kedves, együttérző és ami még a legfontosabbak közé tartozik: tökéletes szakember! Úgy adja be az injectio-t, hogy azt észre sem veszed, de komolyan! Amire figyelned kell, hogy ne zárd be a szád a kezelés alatt, de másra nem. :) A végeredmény nem is látható, mintha visszakaptam volna az ép fogamat, és nem is lenne benne tömés... Lehet nem is csinált semmit?! :) De, bizony! Előtte ramatyul nézett ki a jobb alsó 7esem, de most! Akár mint ami csak most bújt ki! :)
És ha már ma fogtémát választottam, egy pár szakmai viccet is kaptok... :)
Fogorvoshoz viszi ifjú nejét a skót. Azt mondja neki a fogorvos:
- A fiatalasszonynak ezt a két hátsó fogát már legalább három éve el kellett volna távolítani.
A skót megdöbben.
- Még lány korában? - kiált fel.
Aztán a feleségéhez fordul.
- Rohanok apádért. Minden költséget neki kell viselnie.
- Drágám, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz...
- Istenem, maga mekkora nőcsábász!
- Nem, dehogy! Csupán fogorvos vagyok...
- Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni... És semmi érzéstelenítés...
- Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe!
- Nem rólam van szó, doktor úr... Az anyósomat hoztam kezelésre...
- Jean, ma az utca túloldalán tálaljon!
- Miért, uram?!
- Mert azt mondta a fogorvosom, hogy a másik oldalon egyek.
- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.
- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?
- Nem, fogorvos vagyok...
Vonaton falatozik jóízűen egy fiatalember. Tör egy falat kenyeret, vág egy karika kolbászt... Szembe vele egy idős néni, éhes szemekkel pislog rá.
- Tetszik kérni?
- Ugyan fiam, nincs mivel megrágnom!
Erre a fiatalember benyúl a bal zsebébe és kivesz egy protézist.
- Tessék ezzel megpróbálni!
Kis idő múlva megkérdezi:
- Na? Finom?
- Jó lenne fiam, jó lenne, de túl nagy nekem ez a műfogsor...
- Sebaj - nyúl bele a jobb zsebébe. - Tessék ezt megpróbálni!
- Hát fiam... ez meg túl kicsi... - mondja a nénike nekikeseredve.
- Na itt egy harmadik, hátha ez jó lesz!
És tényleg.
- Nahát fiam! Csak nem fogtechnikus kend?
- Nem, dehogy... Sírásó...
- Doktor úr! A fogaim túl nagyok!
- Lehetetlen...
- Nade ha én mondom!
- Mutassa kérem!
- Ha a számban van nincsen gond, de nem fér el a poharamban...
- Olyan sokat kér a fogorvosom, hogy már nem is merek elmenni hozzá... - panaszkodik egyik skót a másiknak.
- Menj el az enyémhez! Ha másodjára mégy elenged 50%-ot a kezelés árából!
A barát meg is fogadja a tanácsot, és elmegy az említett orvoshoz. Belép a rendelőbe, ééés...
- Jó napot doki! De jó, hogy újra látom!
- Jean! Rossz számot tárcsázott!
- De uram, nem a fogorvosával akart beszélni?!
- Igen, de amikor végére értem a panaszaimnak a vonal végén egy kertész azt mondta, hogy a gyökérkezelés elég hosszadalmas munka lesz, és próbált megnyugtatni...
Fogorvosnál a férj kezelésének a végén a doki próbálja a beteget pár jó tanáccsal ellátni:
- Kérem legalább 1 -2 napig ne öblögessen, még alkohollal sem. Aludjon magas párnán, mondhatni félülő helyzetben, ne harapjon és ne szivogassa...
- Na, így jár az ember, ha előre engedi a feleségét az orvosnál...
Korosodó hölgy a fogorvoshoz:
- Doktor úr! Olcsóbb megoldás nincsen?
- Dehogy nincs... A fátyol...
Egy embernek rettenetesen fáj a foga.
- Ne szenvedj itt - mondja a felesége -, villamosozz be a városba, a Keletinél van egy sárgásbarna ház, ott lakik a fogorvos, ő egy-kettőre kihúzza a fogadat, mire hazaérsz már el is felejted. A házszámot nem tudom, de van a földszinten egy lottózó, arról ráismersz.
Az el is ballag. Este, dagadt arccal, rettenetes állapotban érkezik haza.
- Na, mi az? - kérdezi a felesége. - Nem találtál oda?
- De igen - feleli bánatosan a férj.
- Kihúzattad a fogad?
- Nem, várnom kell még 5 napot - feleli még bánatosabban.
- De hát miért?
- Mert ki volt írva, hogy húzás szombatonként...
Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.
- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.
- Hát nézze, mivel én csak kezdő fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként...
A profi fogorvosnál ül a kuvaiti olajsejk. 8 perc kutakodás után a doki így szól:
- Gratulálok, önnek hibátlanok a fogai!
Erre a sejk:
- Na de doktor úr, legalább egy próbafúrást végezzen!
Egy iszákos embernek a fogorvosa megtiltja, hogy alkoholt fogyasszon és azt mondja neki, hogy ha erős csontozatú fogat szeretne, csak tejet szabad innia. Az ember három napon keresztül valóban csak tejet iszik, de a negyedik napon kifakadt:
- Most már értem, hogy miért bőgnek folyton a csecsemők!
Mi a fogászok kedvenc sportja?
- Az ökölvívás.
Két régi osztálytárs találkozik.
- Hogy megy sorod?
- Hát, nem rossz, nem rossz, minden húzáson nyerek!
- Min játszol?
- Semmin, fogtechnikus vagyok!
- Hé, mit csinál? - üvölt a beteg a fogorvosnál.
- Ez nem a fájós fogam!
- Nyugalom! - mondja az orvos - Csak szépen sorjában...
A dadogós betegének a fogorvos hiperolt ír fel, hogy azzal fertőtlenítse az evőeszközeit. A patika már épp zárni készül, mikor érkezik a beteg.
- Hip... hip...
- Hurrá! - mondja a patikus, és rávágja az ajtót.
Kocsmai beszélgetés...
- Úgy megütlek, hogy a fogorvosod másik adósávba kerül!
Páciens: - Doktor úr, mennyiért húzná ki a fogam ?
Fogorvos: -20.000,- Ft.
Páciens: - Nem túl sok egy pár perces munkáért ?
Fogorvos: - Húzhatom lassan is...
- Miért indexel a Signal fogkrém?
- Mert megelőzi a fogszuvasodást!
Ha a vajkrém vajból készül, a májkrém meg májból, akkor egy valamit sose akarok megtudni... hogy mi van a fogkrémben!
Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
És mi az arab fogorvos lakcíme?
- Szenzo dűne.
